Человек, который обладает разумом, постоянно стремится прибегать к знакомым шаблонам, чтобы не выполнять задуманное. Сегодня мы обсудим, что мешает нам идти своей дорогой в жизни и следовать своим убеждениям. В статье также предоставляются практические советы и рекомендации по установлению границ.
Страх неудачи, внутренние ограничения, негативные установки, бесконечные советы близких, предостережения от соседей или коллег — все это является удобной причиной для того, чтобы не выходить из зоны комфорта.
Всегда будут вспоминаться прошлые обиды, пинки и слова, что ничего не получится. И конечно же, можно винить всех вокруг за бездействие или неудачу - маму, папу, обстоятельства, погодные условия и т. д. Однако, если вы не хотите так делать, давайте закроем источник предупреждающего голоса, который вас тормозит и отвлекает от будущего.
Сегодня мы сможем определить, откуда пришли к нам эти шаблоны восприятия.
О советах и тех, кто их раздает
Никогда не слушайте советы и не давайте их, если вы не готовы нести ответственность за свои слова. Прежде чем говорить кому-то, что ему стоит делать или не делать, подумайте о том, готовы ли вы нести ответственность за свои слова. Если у вас возникло желание убедить всех "незнающих и неправильных" в своей правоте и направить их в светлое будущее - вспомните следующую реальную историю:
Один человек в Израиле решил проявить сострадание к бездомному и предложил ему прийти к нему домой, чтобы помыться, покушать и привести себя в порядок. И вроде бы хотел сделать доброе дело, но его настоящий мотив, судя по всему, был показать бездомному, как правильно жить. Закончилась история тем, что бездомный пришел, поел, отмылся и убил своего благодетеля. Возможно, это произошло потому, что сердобольный начал нравоучения, а у бездомного были свои шаблоны мышления и убеждения. Бездомный не согласился с ним и продемонстрировал свою более приземленную норму жизни. Ему более-менее все равно, что происходит вокруг, и он видимо посчитал, что убийство — это удобно даже, потому что он получит еду и кров в тюрьме.
Эта история показывает, что учить других жить правильно может быть не только неэффективно, но и порой даже опасно.
Частая логика советчика
"Я сделал это, хотя изначально сомневался в успехе. Но все же решил попробовать! Но что-то не получилось так, как я предполагал. Теперь у меня есть полное право указывать, какие мысли и действия приведут к определенным последствиям. У меня есть ситуация, мнение, негативный опыт и, соответственно, право учить и советовать."
Таким образом, человек зачастую пытается передать свою собственную неудачу своему дальнейшему поколению или другим людям. В основе этого в основном лежит благое намерение защитить, предостеречь и обезопасить от ошибок. Однако часто встречается и больная логика: "Если я не смог достичь успеха в этом вопросе, значит, никто не сможет". То есть, если у меня не получилось, значит, у вас тоже не получится. Единственное, что такой человек может сделать, это навязать другим свои собственные неудачи и шаблоны мышления.
Я хочу сказать, что зачастую причина такого поведения на самом деле заключается в глубоком недовольстве своими результатами и своей жизнью.
Если это ваша история, то единственным верным решением будет работа с подсознанием и избавление от этой негативной привычки. Просто так бить себя по рукам каждый раз не получится - рано или поздно вы поддадитесь соблазну и начнете учить всех, кого только можно. И хотя это может показаться не такой уж и серьезной проблемой, если задуматься о корнях таких негативных реакций, там можно найти следующее:
- Страх одиночества (когда я даю советы - я полезен и нужен).
- Попытка контролировать все и всех, которая проистекает из страха неизвестности или внутренней травмы, связанной с недоверием к миру и людям (возможно из-за обмана или предательства в прошлом). В результате, когда я даю советы, у меня возникает ощущение, что "я контролирую свою жизнь, я все понимаю", но это на самом деле только иллюзия.
- Страх быть "поверженным" (у меня не получается, а у других все хорошо) вызывает неприятные чувства и много вопросов к себе по типу "неужели я неудачник?” или “что не так со мной?".
- Позиция "я самый умный" или внутреннее убеждение в своем превосходстве над другими людьми (людям с такой позицией сложно заводить друзей и устанавливать близкие отношения).
- Искреннее переживание за другого человека, которое выражается как "мне тревожно" (это уже говорит о постоянной суете, напряженности и неспособности жить в гармонии с собой и окружающим миром).
И это только небольшая часть проблем, которые скрываются за желанием давать советы. Не такие уж и пустяки, верно?
Такие "советчики" и "контролеры" рано или поздно испытывают физический дискомфорт из-за дисбаланса между их внутренним миром и реальностью. Часто возникают психосоматические проблемы со здоровьем. Все это происходит из-за страхов, блоков и установок.
Самое страшное - как говорится, один раз обжечься на молоке, дуть на воду.
То есть выбирать путь наименьшего сопротивления, не пытаясь изменить ситуацию. Люди предпочитают отвлекаться от проблем: работой, телевизором, играми - всем, что отводит от реальности.
Да, возможно у вас что-то не получилось, и причины могут быть разные. Но это не значит, что у других тоже не получится. Это не значит, что все потеряно и не стоит больше пробовать. Важно не переносить свой негативный опыт из прошлого на сегодняшний день. Вместо этого необходимо выйти из этого состояния, изменить свои установки, проработать подсознательные травмы, научиться мыслить и действовать по-другому.
Вы наверняка слышали фразу "Опыт - сын ошибок трудных". Не стоит придерживаться устаревших шаблонов и правил, подстраивая внешние факторы под них, лишь бы оправдать свои негативные ожидания. Не ждите, когда сформируется возможная ситуация, чтобы сказать “я так и знал!”. Лучше поработайте над проблемой и не сливайте негатив на других людей. Выберите, где вы хотите сконцентрироваться: на позитиве или на негативе.
Если вам нужна помощь в работе над собой, есть тренинг, который поможет разобраться в своих страхах и установках. Первые два урока в открытом доступе находятся на [странице тренинга]. Решите для себя, хотите ли вы изменить свою жизнь или оставить все как есть.
Давайте рассмотрим ситуацию с другой стороны
И представим, что вы другой человек, который совершенно не фильтрует внешние воздействия и не обладает навыками самозащиты. Он просто принимает на себя все эти "правильные" мнения и советы, вместо того чтобы задаться вопросом: "А нужно ли мне это на самом деле?". Его постоянно убеждают, что он должен делать так, а не иначе, и навязывают ему свои шаблоны и стандарты. И так продолжается всю жизнь.
Иногда мы даже не замечаем, как под влиянием "добрых людей" начинаем принимать чужие установки пассивно, без должного размышления и анализа. Особенно это происходит с близкими людьми, которым мы доверяем. Причем это не проблема нашей излишней доверчивости, а скорее результат работы нашего подсознания. При более детальном изучении мы модем обнаружить ряд проблем: страхи, неуверенность в себе и своих силах, инфантильность, удобство оставаться в роли "жертвы" и многое другое. Опять же для того, чтобы изменить эту ситуацию, нужно работать над собой и разбираться в своих внутренних мотивах.
Что произойдет, если не работать над собой и бесконечно принимать чужие шаблоны?
Конструкция вашей жизни перестанет выглядеть красивой и жизнеспособной, ведь на эту конструкцию можно навешивать внешние какие-то ещё детали, которые будут придавать ей убогий вид. Интересно, что это чаще всего делают люди, которые не имеют никакого отношения к вам. Просто проходящие мимо.
Представьте себе: кто-то приходит в ваш мир и говорит: "Давайте нарисуем здесь крест, напишем по диагонали, а это окно выбьем, потому что оно мешает". Вы все это принимаете и позволяете людям делать с вашей жизнью все, что им вздумается.
И вот эти "дизайнеры" постарались, и вы уже видите, что весь этот наносный функционал мешает нормальному функционированию вашей конструкции жизни. Она становится полуразрушенной, сделанной в разных стилях, неустойчивой - просто неприятным глазу экспонатом.
То же самое происходит во всех сферах жизни - если вы принимаете навязанные шаблоны, то не сможете найти отношений, которые сделают именно вас счастливым, создать гармоничную семью или нормально общаться с детьми и т.д. Потому что будете принимать решения не на основе своих мыслей и убеждений, а исходя из советов людей, у которых не получилось, но которые почему-то лучше всех знают как “правильно”. И не дай бог прийти к выводу: "Мне этого не нужно", "Это не мое". Это означает укрываться белым покрывалом и избегать решения проблемы, а потом раскрывать это все приходится, и вы начинаете видеть результаты.
... и видеть благородное лицо советчика
Чем больше шаблонов вы принимаете, тем меньше энергии остается на свое. Когда вы решите свои проблемы и измените подсознательные установки, то за 1 секунду научитесь отключаться от всех “назойливых мух” и говорить: "Уйдите со своими наставлениями", "Мне не нужны ваши претензии" и так далее. Вы сможете спокойно сказать это с улыбкой на лице всем тем, кто пытается указывать вам, как жить.
Предлагаю вам небольшую медитацию, которая поможет избавиться от шаблонов и найти в этом бардаке свое собственное “я”
Закройте глаза и вспомните какое-либо состояние, которое вам не нравится. Например, это может быть желание спорить, доказывать свою правоту или конфликтовать. Попытайтесь понять, откуда идет это желание. Вспомните, когда впервые вы почувствовали его в своей жизни и от кого. Проанализируйте свою реакцию и связь с прошлыми событиями. Попытайтесь найти источник этого желания.
Представьте, что вы извлекаете этот шаблон, страх или убеждение из себя и отдаете его тому человеку, который его вам передал. Скажите ему: "Спасибо большое! Мне это больше не нужно". Затем вернитесь обратно в настоящий момент и откройте глаза.
Эта практика называется "Один шаблон за раз". Она требует постоянного повторения и углубления. Лучше всего сочетать ее с другими техниками тренинга.
Если шаблон не был передан устно, а возник в результате взаимодействия с другими людьми (например, недоверие), то в медитации мы передаем эту установку тем людям, которые создали условия для возникновения этого недоверия.
Напоследок дам еще несколько советов без:
Чтобы не принимать на себя чужие ошибки и мнения, важно четко определить свои границы, ценности и приоритеты. Без них ваша позиция будет неустойчивой и подверженной влиянию и коррекции.
Не тратьте энергию на конфликты и объяснения того, как с вами нужно общаться. Часто достаточно просто сказать: "Спасибо, я подумаю" и идти своей дорогой.
Когда вы четко понимаете, что для вас важно в жизни и какие цели вы хотите достичь, вам не нужно кричать об этом всему миру. Вы просто знаете это и используете как основу для определения своих правил. Это поможет вам принимать решения, соответствующие вашим истинным ценностям, а не подстраиваться под ожидания других людей.
Будьте разумны, уверены и непоколебимы перед чужими ненужными вам правилами жизни!
Вернуться на предыдущую страницу